Trennung von einem narzisstischen Partner

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Die Worte, die ich für diese Website gefunden habe, beziehen sich auf meine Erfahrungen mit diesem Thema. Natürlich ist mir bewusst, dass diese Gewaltform auch von weiblichen Narzissten angewendet wird. Schreiben Sie ebenfalls über ihre Erfahrungen, wenn Sie sich hier mitteilen möchten.

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Elisabeth ❘ 01.06.2018

Ich kann allen Betroffenen nur raten, auf die innere Stimme zu hören und die Stärke aufzubauen und dann zu gehen. Wir haben nur dieses eine Leben und die Narzissten klauen uns so viel Energie und Lebensjahre, das ist es nicht wert. Ich schicke allen ganz viel Liebe und Kraft sich aus dieser ungesunden Beziehung zu befreien.
Heike
Der Artikel trifft genau ins Schwarze! Ich habe in unserer 3,5 jährigen Beziehung immer gekämpft. Mich nun vor 2 Wochen getrennt und er sitzt am Freitag in einer Bar und datet schon die Nächste. Es war sehr wichtig für mich, hier zu lesen, wie er tickt. Wollte ihn auch gerne zurück kurz nach der Trennung. Habe wieder nur die schönen Seiten gesehen. Aber habe auch gesehen, welche Genugtuung das für ihn war, dass ich ihn mit einer anderen gesehen habe. Am nächsten Tag als ich eh am Boden war, trat er noch auf mich drauf und hat mich endgültig mit seinen Vorwürfen und allem Schlechtreden zerstört. Ich war eine total lebenslustige, selbstbewusste Frau. Hiervon ist nicht mehr viel übrig geblieben. Er fehlt mir jede Sekunde und ich habe keinen Spass und Sinn mehr im Leben. Unfassbar. Ich weiss es und kann es trotzdem (noch) nicht ändern. Ich habe ihn nun blockiert und werde jeden Kontakt meiden. Hoffe, meine Psyche erholt sich schnell wieder. Unfassbar, dass man sich so in einem Menschen täuschen kann.
Er hat mich nicht verdient und mir tun die Frauen jetzt schon leid, die sich auf ihn einlassen. Er ist sehr eloquent und charmant. Hat bei mir ja auch gezogen.
Wünsche allen viel Kraft
Elisabeth
Danke für diese Seite, sie ist so wichtig!

Sanna ❘ 09.07.2018

Seit über 10 Jahren bin ich ´raus aus dem Spinnennetz, Sumpf, Nebel - nunmehr wirklich glücklich verheiratet mit Kind - aber vergessen werde ich diese Erfahrung wohl nie. Über 10 Jahre WE-Beziehung mit einem Narzissten, nur dass ich damals kein Wort dafür hatte und nicht wusste, dass "sowas" tatsächlich einen Namen hatte.

Beispiele nenne ich hier keine, das würde zu weit führen; außerdem ist alles Wort für Wort hier niedergeschrieben, auch in den Kommentaren.

Trotz "Next" hat auch mein Exemplar nicht aufgehört, weiterhin Kontrolle ausüben zu wollen. Geschafft habe ich es tatsächlich nur aufgrund der verständnisvollen und ausdauernden Unterstützung meiner engsten Familie und 2 Freundinnen. Das hat auch lang gedauert, und es gab einige Rückschritte.

Ganz essentiell und wie hier auch mehrfach geschrieben war der komplette Kontaktabbruch:
- seine Mailadresse gesperrt; als das nicht geholfen hat: neue E-Mail-Adresse
- seine HandyNr gesperrt; als das nicht geholfen hat: neue Tel.Nr. zugelegt
- Kontaktabbruch zu gemeinsamen Bekannten und sogar Freunden, um ja nichts erzählt zu bekommen oder selbst Informationen (=Angriffsfläche) zu bieten
- Pakete nicht angenommen; 1x sogar wieder zurück zur Poststelle gebracht (mit Vermerk "Annahme verweigert")
- nichts lesen, was einem von Dritten zugeht (er hat eine Freundin benutzt, um mir eine Mail zukommen zu lassen - sowohl die Mail als auch die Freundin waren danach Geschichte)
- keine sozialen Medien (kein FB-Account etc.)

Anders geht es nicht. Es sei denn natürlich, es sind gemeinsame Kinder da - das macht es sicher sehr viel schwieriger.

Was ich noch sagen möchte: alle Frauen und Männer, die hierher gefunden haben: Glückwunsch, das ist ein erster, wichtiger Schritt, der allein schon Kraft gekostet hat. Hinschauen, auch wenn es wehtut (das konnte/wollte ich sehr lange nicht, bis ich schließlich diverse psychosomatische Beschwerden hatte).
Es ist so schwer, sich aus diesem destruktiven Geflecht zu lösen. Jeder hat sein eigenes Tempo, viele (auch ich) brauchen noch eine oder mehrere "Ehrenrunden", um sich weitere Ohrfeigen abzuholen - und das ist normal und in Ordnung.

Schäm´ Dich nicht, sei nicht ungeduldig oder streng mit Dir - das macht er alles schon. Allein das Hinschauen-Wollen ist ein Grund, stolz auf sich selbst zu sein und ist der erste Schritt in die Freiheit. Das Leben ist bunt und schön, und nach dem Aus kommt die Farbe und Kraft, die er herausgezogen hat wie ein Vampir, nach und nach zurück.

Es ist eine richtige, wahrhaftige Sucht, und die Überwindung ist sauschwer. Aber denk´ dran, der Narzisst sucht sich die "Starken" als "Opfer" aus. Auch wenn man sich vorkommt wie ein Häufchen Elend, ein Funke Stärke ist da - mach´ den zum Riesenfeuer!

Bitte entschuldigt, dass ich mir hier so theatralisch ausdrücke, das mache ich sonst nicht, aber dieses Thema berührt mich noch nach Jahren so sehr, wenn ich hier lese.

Ich wünsche allen Betroffenen ganz viel Kraft und nochmal ein riesengroßes DANKE für diese tolle, treffende, mitfühlende und soooo wichtige Website!

Mona ❘ 12.07.2018

Danke für diesen Beitrag!!!
Auch ich versuche mich gerade zu lösen aus 4,5 Jahren Himmel und dann nur noch Hölle...bis zu Ohrfeigen und mehr. Weil ich ja
Immer Fehler mache, so sagt er. Ich bin im Alltag eine starke Persönlichkeit . Ein Alpha Tier im Job und Privat. Ich schäme mich für das was er mit mir gemacht hat.... aber jetzt habe ich erst verstanden was der Grund dafür ist!! Und NEIN, es ist nicht Liebe. Das weiß ich jetzt. Ich wünsche euch allen viel Kraft.

Sabina ❘ 15.09.2018

Ja, es ist wirklich schwer zu einem Abschluss zu kommen, zumal man nach einer Streitsituation erstmal wieder mit Charme ( Charme gibt es tatsächlich dann kurzfristig) belagert wird! Die erste verliebte Zeit muss man erst mal kapieren, was da falsch läuft, danach kommt der Zweifel, ob man wirklich so inkompetent im Leben steht, und erst danach fängt man an, sich aufzulehnen. Bis das Fass einfach übergelaufen ist. Und er ist sich bei allen Dingen sicher, dass es meine eigene Schuld ist! Gott sei Dank habe ich im Grunde in den 3 Jahren meine Selbstsicherheit weitestgehend erhalten und nun den ersten Schritt zur Trennung getan! Ich schätze, die schwierigste Zeit kommt erst jetzt noch! Für ihn wird sich am Lebensstil wohl nicht viel ändern. Warum auch, er hat ein familiäres Sicherheitsnetz, die alle genauso ticken! Das kann man ordentlich vom Leder ziehen!

Schmetterling ❘ 16.09.2018

Hallo an alle ... es ist doch furchtbare Realität was man hier alles liest , irgendwie ist alles dabei was ich selbst 15 Jahre erlebt habe ! Und heute bin ich in dieser berühmten Trennungsphase , die gerade noch viel viel schlimmer ist als das ständige on/off der ganzen Jahre, die Gewalt , verbal und körperlich , die seelischen Wunden und die Verletzungen, da ich nun noch viel mehr verloren habe , als ich je erahnen konnte! Ich danke für diese Plattform!

Louis ❘ 12.12.2018

Trennung durch gezogen und dann kam das Erwachen. Er entpuppte sich als Psychopath.
Erst da bemerkte ich was los ist und was mit ihm nicht stimmt. Er klaute mir Kleider, Schuhe, Bilderrahmen von unsern Kinder und will mir die Kinder weg nehmen. Richter Behörden und die das Psychologische Gutachten von uns machten, ließen sich blenden. Seit 1 Jahr kämpfe ich um meine Kinder und keiner merkt das er ihnen was vorspielt und die, die wissen was abgeht und was er alles macht sehen nur zu. Obhutsrecht der Kinder ist zurzeit 50% 50%
Er will die Kinder gar nicht aber sie sind das einzige wo er in der Hand hat gegen mich.
Häuslichegewalt, lügen über mich erzählen und alles was er über mich erzählt, hat er gemacht. Ein endloser kampf und ich weiss nicht wie ich ihn als Narzisst entlarven kann. Allgemein weiss ich nicht mehr was ich noch machen soll. Vertraue niemandem mehr auser meiner Familie und ein paar enge Freunde von mir. Er zerstört meine Kinder und mich noch dazu. Gut, dass ich mir psychologische Hilfe geholt habe.
Maria
Soll ich oder soll ich nicht? Hier auch etwas schreiben ... Ich wage das erste Mal einen Schritt in der digitalen Welt. Weil dieser Beitrag von mir sein könnte, wenn ich das Können und die Erkenntnis dafür (gehabt) hätte.

30 Jahre meines Lebens in einer Beziehung = Ehe, in der ich mich durch das ewige Auf und Ab immer in Frage gestellt habe. Und jetzt, erst 14 Jahre nach einer furchtbaren Trennungsphase bin ich auf das Thema Narzissmus gestoßen. Erst erschrocken über die Parallelen, dann nachdenklich ob ich wirklich und endlich auf eine Erklärung für all das gestoßen bin, was passiert ist. Vielleicht war ja doch ICH schuld an allem. Geholfen hat, dass ich seit einigen Jahren mir alles von der Seele geschrieben hatte und zwar unbelastet vom Wissen zu diesem Thema. Und die Ähnlichkeiten waren beängstigend.
Folgende Fragen bleiben offen:
frau kann sich nicht abgrenzen, wenn Kinder im Spiel sind. Es ist besonders schwierig, wenn mann (!) über das Enkelkind weiterhin Einfluss nimmt. Ich kann nicht 30 Jahre meines Lebens als ungeschehen löschen. Und wieso schaffe ich es nach so vielen Jahren noch immer nicht, dieses Thema in den Griff zu bekommen? Gibt es hier überhaupt eine Chance, denn "Vertrauen" ist ein Wort, das es für mich nicht mehr gibt.
Ein einziges Mal hatte ich mein Herz geöffnet und relativ schnell (ohne die aktuellen Kenntnisse) erkannt, dass ich wieder den selben Weg gehen würde.
Es werden immer mehr Frauen in meinem Alter erkennen, dass auch sie davon betroffen sind und dann noch neu zu starten wird schwierig.

All die guten Ratschläge wie dankbar zu sein etc. sind Teil meines Denkens und Handelns geworden und trotzdem stehe ich noch immer am Anfang und weiß nicht, wohin mit mir.
Freunde sind weg, die Familie hat sich halbiert. Ängstlich verkriecht frau sich, durch die Pension noch weniger soziale Kontakte. Wer weiß, was ER erzählt hat ...
Ich habe kaum Kontakt zum Ex und trotzdem beherrscht er noch immer meine Gedanken. Von morgens bis morgens ...

Simone ❘ 25.01.2019

Ich möchte mich sehr herzlich bedanken, dass mit dieser Seite und vielen anderen ich endlich erkennen durfte und konnte. Und ich damit wenigstens ab und zu meine Selbstwahrnehmung dahin verändern kann, dass es ok ist wie ich bin und dass ich stark sein kann.
Marie
Ich habe mich noch über 10 Jahre Ehe vor zwei Wochen von meinem Mann getrennt. Es ging (für mich) gar nichts mehr. Die ständigen Wünsche die ich ihm am besten von den Lippen abgelesen hätte Seine die Tobsuchtsanfälle, die immer häufiger wurden, wenn ich nur die kleinste Kritik geäußert habe oder ihm irgendwas anderes nicht passte.
Die Stunden und Tage in denen er einfach so getan hat, als wäre ich nicht da und dass aus nichtigem Grund. Immer mehr verzog er sich und blieb lange, machmal sogar tagelang weg, war dabei immer auf mich sauer, weil ich ihm ja den Grund dafür gegeben hätte. Seine Rumtreiberei mit jungen Frauen, was er immer wieder abstritt und "logische" Erklärungen lieferte. Nachdem ich ihm aus diesem Grund Anfang des Jahres einmal rausgeschmissen hatte, kam er hinterher "völlig fertig" und "reumütig" wieder an und ich ließ ihn wieder rein. Es ging ein paar Tage gut und dann wurde es noch schlimmer als vorher. Ich habe mich sogar zum Sex nötigen lassen, nur damit es nicht wieder Ärger gibt. Er hat mich völlig fertig gemacht und ich hab ihn dafür sogar noch geliebt.
Jetzt wird mir so ganz ganz langsam klar, was da überhaupt passiert ist und es erschreckt mich und das schlimmste ist, dass es noch lange nicht vorbei sein wird. Das weiß ich und das erschreckt mich noch viel mehr. Der Terror hat gerade erst begonnen und ich bin jetzt schon am Boden.

Marie ❘ 15.03.2019

Nachtrag: Er versucht ständig mit mir in Kontakt zu treten. Mal ist ein paar Tage Ruhe und ging es wieder los. Die Abstände wurden immer kürzer und da ich mein Handy vorsichtshalber auch mit ans Bett gekommen habe, wurde ich die letzten Nächte dauernd von seinen Nachrichten geweckt. Da er bei mir angestellt ist, habe ich die Nachrichten bis heute auch noch gelesen. Ganz schön dämlich von mir, dass ist mir klar. Einmal erzählt er, wie schlimm es ist, dass ich ihn raus geschmissen habe und das er sauer ist, dann wiederum ist er einfach nur todunglücklich und dann liebt er mich plötzlich doch wieder. In der letzten Nacht hat er mich mit Nachricht gerade zu bombardiert. Nun liebt er mich gar nicht mehr und gibt zu, das er keine richtigen Gefühle (nicht nur für mich) hätte, doch er würde die Frau, die immer für ihn da war so vermissen. Es wäre aber gut so wie es ist, denn nun würde er sich endlich frei fühlen. Das hat mich leider wieder zurück geworfen, denn eins ist klar, er hat sich seine Freiheit schon immer genommen und jetzt bin ich mal wieder Schuld, dass er sich in unser Ehe eingeengt gefühlt hat. Narzissen finden immer einen Weg um den Partner kaputt zu machen. Ich habe ihm dann mitgeteilt, dass er geschäftliche Angelegenheiten zukünftig mit meiner Tochter besprechen muss und ich ihn auf dem Handy sperren werde. Bin mir aber sicher, dass er wieder einen Weg findet, mich fertig zu machen. Narzissen geben nicht auf.

Marie ❘ 17.03.2019

Nachtrag: Er versucht ständig mit mir in Kontakt zu treten. Mal ist ein paar Tage Ruhe und ging es wieder los. Die Abstände wurden immer kürzer und da ich mein Handy vorsichtshalber auch mit ans Bett gekommen habe, wurde ich die letzten Nächte dauernd von seinen Nachrichten geweckt. Da er bei mir angestellt ist, habe ich die Nachrichten bis heute auch noch gelesen. Ganz schön dämlich von mir, dass ist mir klar. Einmal erzählt er, wie schlimm es ist, dass ich ihn raus geschmissen habe und das er sauer ist, dann wiederum ist er einfach nur todunglücklich und dann liebt er mich plötzlich doch wieder. In der letzten Nacht hat er mich mit Nachricht gerade zu bombardiert. Nun liebt er mich gar nicht mehr und gibt zu, das er keine richtigen Gefühle (nicht nur für mich) hätte, doch er würde die Frau, die immer für ihn da war so vermissen. Es wäre aber gut so wie es ist, denn nun würde er sich endlich frei fühlen. Das hat mich leider wieder zurück geworfen, denn eins ist klar, er hat sich seine Freiheit schon immer genommen und jetzt bin ich mal wieder Schuld, dass er sich in unser Ehe eingeengt gefühlt hat. Narzissen finden immer einen Weg um den Partner kaputt zu machen. Ich habe ihm dann mitgeteilt, dass er geschäftliche Angelegenheiten zukünftig mit meiner Tochter besprechen muss und ich ihn auf dem Handy sperren werde. Bin mir aber sicher, dass er wieder einen Weg findet, mich fertig zu machen. Narzissen geben nicht auf.

Maria ❘ 03.10.2019

Es gibt immer wieder Tage, an denen es mir schwer fällt, zu realisieren, dass ich mir die ganze Zeit etwas vorgemacht habe. Irgendwie hatte ich schon lange vorher gemerkt, dass irgendwas an der Beziehung nicht stimmt, aber es war irgendwie nicht greifbar. Manchmal hatte ich, unabhängig davon ob es gerade gut lief oder nicht, das Gefühl, dass ich diese Beziehung nur träume und dass ich eigentlich allein bin. So etwa wie eine imaginäre Ehe. Ich hatte mich oft gefragt, ob ich verrückt werde. Jetzt weiß ich, dass ich auf mein Bauchgefühl hätte hören sollen. Mittlerweile habe ich seine Sachen rausgeräumt und hab ihn heute abgemeldet. Leider dauert es noch einen Monat, bis die Abmeldung wirksam wird, da erst von Amts wegen ermittelt werden muss. Nachsendeanträge habe ich heute auch gestellt, damit ich nicht ewig seine Post im Briefkasten habe. Da er noch nie seine Sachen selber geregelt hat und auch jetzt nur sporadisch sich mal um was kümmert, wird es für ihn wohl ein böses Ende nehmen. Solche Menschen können einem einfach nur leid tun.

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